Wenlock & Mandeville

Les deux horribles mascottes des jeux olympiques de Londres en 2012.


Analyse d'image :

Les Jeux Olympiques du Futur

Alors que dans environ 30 minutes, Rio de Janeiro sera désignée ville d'accueil des Jeux Olympiques de 2016, je fais une proposition de modernisation des disciplines olympiques. Le judo, le saut à la perche, la natation, la gymnastique, tout ça c'est ultra-chiant.

Je pense qu'il faut tout reprendre à zéro. Voici une première proposition de cinq nouvelles disciplines olympiques. J'espère que vous remarquerez que les lecteurs Youtube sont aux couleurs des anneaux olympiques.

Air Guitar


Course de Siège de Bureau


Catch Félin


Triathlon Nunchaku
incluant : Nunchaku-Golf, Nunchaku-Base-Ball et Nunchaku Badminton


Cheese Rolling
(merci à Kazounet de m'avoir fait découvrir ce sport fabuleux)

Course de sièges de bureau

Il faut que ça devienne une discipline olympique.

Ce qui est bien avec les J.O.

C'est que c'est tellement chiant que c'est facile à boycotter.

3D : David Douillet Dénonce !

Attention quand David Douillet décide de dénoncer l'injustice dans le monde, il se déchaîne. L'athlète ose dire tout haut ce que tout le monde pense tout bas : "Pour un monde meilleur". Et Monsieur Pièces Jaunes d'utiliser un signe ultra-provocateur pour représenter sa rage face aux méchants pas beaux : les anneaux olympiques.

Si avec ça les téléspectateurs du monde entier ne comprennent pas le message...

Attention Messieurs les censeurs chinois : si vous continuez à pas être gentils, on va boire de l'eau directement au goulot sans la verser dans un verre ou même, si vous ne nous laissez pas d'autre solution, on va écouter Heal the World dans le bus qui nous amènera au stade olympique. Et même que si vous tuez encore 20 Tibétains, on pourrait bien l'écouter deux fois.