Justice expéditive façon eBay

Il m'est arrivé il y a quelques jours une aventure rocambolesque des plus amusantes : eBay a suspendu mon compte pour une durée de 30 jours, sans aucun préavis. Je ne peux plus rien acheter ni vendre pendant cette période. Motif (d'après eBay) :  "nombreuses évaluations négatives" ou "nombreux signalements par [mes] acheteurs d'objets non reçus ou d'objets reçus ne correspondant pas du tout à leur description".


| Le gentil message d'eBay

Effectivement, quand on regarde le tableau de bord de mon compte, il y a un problème :


Les acheteurs sont très très mécontents, puisque sur les 4 niveaux existants, je suis au plus bas ; on raconte que même Hitler n'a jamais atteint un tel niveau d'insatisfaction sur eBay.

Le détail des évaluations permet d'en savoir plus. On se rend compte en effet très rapidement que je suis le pire vendeur que ce site ait jamais connu, puisque sur les 12 derniers mois j'ai seulement 100% d'évaluations positives. C'est scandaleux.



Quant à l'examen des 4 critères de satisfaction et de la comparaison entre mes résultats et de la moyenne eBay, ils se passent de commentaires :

Je suis à 0,03 points (sur 5) au dessous de la moyenne eBay sur la conformité des objets à la description. Sur 30 évaluations, cela signifie qu'un acheteur a mis la note 4/5 au lieu de 5/5. C'est terrible et ça justifie bien la suspension de mon compte pour 30 jours. Bien fait pour ma gueule.



Bien entendu, toute tentative de communication avec le service client eBay se solde par un message tout droit sorti d'un catalogue de réponses pré-écrites. Résumé des échanges :
eBay : votre compte a été suspendu en raison de nombreuses évaluations négatives
moi : il doit y avoir une erreur, pouvez vous préciser les raisons de la suspension de mon compte ?
eBay : votre compte a été suspendu en raison de nombreuses évaluations négatives 
moi : j'ai 100% d'évaluations positives, veuillez rétablir mon compte
eBay : votre compte fait l'objet d'un examen et sera rétabli automatiquement après une durée déterminée
moi : combien de temps ?
eBay : votre compte fait l'objet d'un examen et sera rétabli automatiquement après une durée déterminée
moi : je ne vais pas attendre 30 jours, vous n'avez aucune raison de suspendre mon compte
eBay : votre compte a été suspendu en raison de nombreuses évaluations négatives 
moi : ras le bol de vos conneries, veuillez clôturer mon compte je ne veux plus utiliser votre service de merde
eBay : nous ne pouvons pas clôturer votre compte car il fait actuellement l'objet d'une suspension
etc.

Enseignements tirés de cette affaire :
- eBay prend d'abord les sanctions et ensuite vérifie si elles étaient justifiées (si elles ne l'étaient pas, la sanction est tout de même menée à son terme)
- eBay donne des leçons de service clientèle en traitant ses clients comme de la merde
- eBay est contrôlé par des robots dont le programme est de détruite tous les humains

Je suis euro-millionnaire grâce au loto anglais, il faut que j'aille chercher mon prix en Côte d'Ivoire

| Ci-dessus: mon ticket gagnant de 250000€. Je l'ai fait analyser, c'est un vrai : il y a un code barre et des armoiries.

J'ai reçu il y a quelques jours un message du bonheur :

VOTRE TICKET GAGNANT EUROMILLIONNAIRE !!!!

LOTTERY HEADQUARTERS OF THE FRENCH EURO MILLION
CUSTOMER SERVICE / WINNERS
28 TANFIELD ROAD
LONDON

Tiens, je ne savais pas que le service client de l'Euromillion français était basé à Londres. Bah, la main d'œuvre y est sûrement moins chère.

Bonjour,
Nous avons le plaisir de vous annoncé que vous êtes l’un des heureux gagnants de la Tombola organisée par le " NATIONAL LOTTERY OF UNITED KINGDOM ", Tombola Anglaise.

 Ah bon mais je croyais que c'était l'Euromillion français ? 

Cette Tombola dont le but premier est la publicité la dite Tombola Anglaise et l’expansion de ses activités marketing et commerciales, est basée sur les adresses électroniques des internautes résidents partout dans le monde et donne ainsi une chance à tous ces internautes c'est a dire à toutes les personnes physiques ou morales ayant une adresse E mail sur Internet, de pouvoir gagner un Lot. Tous les Participants ont été Sélectionnés grâce au Tirage par Système de Ballottage Informatique d'adresses e-mail.

Système de ballottage informatique d'adresses e-mail. Ca a l'air sérieux et sophistiqué.

Pour cette tombola organisée les prix étaient les suivants :
-1er Prix : Une Villa offert par le GROUPE les ROSIERS avec la somme de 350.000€
- 2è Prix : La somme de 250.000 € assurée par le NATIONAL LOTTERY OF UNITED KINGDOM
- 3è Prix : La somme de 150.000 €
- 4è Prix : La somme de 90.00 €
- 5è Prix : La somme de 70.000 €

Attendez si la loterie anglaise se charge uniquement du 2ème prix, qui s'occupe du reste ? Je commence un peu à me demander si c'est vraiment un gain fiable. Je commence à avoir des doutes à ce sujet.

A l’issue de cette Tombola, Votre Adresse E mail a été Tirée, et Attachée au billet numéro N° 7-21-23-24-44-3-4 avec le numéro de série JMF902512 du tirage de la date du 9 avril 2010 (http://www.tirage-euromillions.net/tirages/gains-et-gagnant-tirage-euromillions-vendredi-9-avril-2010/), vous désignant comme l’heureux gagnant du Deuxième prix représentant la somme de Deux Cents Cinquante Mille Euros (250.000€) Euros.

Oui bon ben c'est le système classique de ballottage informatique d'adresses e-mail, quoi. Pas la peine d'entrer dans les détails, j'ai gagné 250000€, c'est tout. Bon par contre deux mois pour me prevenir que j'ai gagné c'est pas terrible ça, je commençais à me demander quand j'aurais enfin les résultats de cette loterie à laquelle je n'ai pas joué.

Il s’agit d’un gain fiable et il n’y aucun doute à vous faire à ce sujet.

Ah. Ouf.

Soyez rassuré qu’il ne s’agit ni d’une plaisanterie, ni d’une tentative de tromperie car pour preuve le règlement de la Tombola a exigé votre présence physique en Côte d’Ivoire pour vous remettre en mains propres le chèque de votre gain et cela en présence des médias pour assurer une couverture médiatique de la cérémonie car nous avons choisie ce pays cette année pour la cérémonie.

Ben c'est clair. Si le fait que je doive me rendre personnellement en Côte d'Ivoire pour obtenir mes 250000€ gagnés à l'Euromillion français via la loterie anglaise (à laquelle je n'ai jamais joué de ma vie) n'est pas une preuve irréfutable que ce n'est pas une plaisanterie ni une arnaque, je ne sais pas ce que c'est. Enfin c'est vrai quoi, quelle loterie européenne sérieuse se passerait d'une remise des prix dans un pays africain ? Il paraît que la prochaine remise des prix du loto de la Française des Jeux se fera au Rwanda, dans un camp de réfugiés.

Cela dit, nous vous invitons à prendre toutes vos dispositions pour venir à cette manifestation pour la remise de votre gain. Cependant, si vous êtes dans l'impossibilité d'effectuer le déplacement alors le paiement de votre gain se fera sur présentation d'un Acte Judiciaire de Bénéficiaire des Fonds établi sur la requête d’un Huissier et pour cela, nous vous demandons de bien vouloir envoyer de toute urgence un message de confirmation comportant le Numéro de votre Billet et de sa série ainsi que les informations suivantes:
Nom:
Prénom:
Adresse Domicile:
Profession:
Ville:
Pays:
Numéro de Téléphone/ Fax:

Non mais c'est pas la peine, pour 250000€ je peux me déplacer, c'est la moindre des politesses.

à l'adresse indiquée ci-dessous du CABINET D'ÉTUDE JURIDIQUE ASSEMIAN BERNARD qui a supervisé le tirage pour vous donner la procédure de retrait de votre gain.


Maître COULIBALY IBRAHIM
E mail: cabinet.juridique.coulibaly@hotmail.com
Huissier de Justice en Côte d’Ivoire
Ministère de la Justice
Tel : +22 565 256 707

Après les plombiers polonais qui viennent voler le travail des français, voici donc les huissiers de justice ivoiriens qui supervisent la loterie anglaise de l'euromillion français. Avec ça, faudra pas s'étonner si Maître Nadjar (Nouvelle Star) est obligé de se reconvertir dans le body-painting ou les spectacles de tambours sur bidons.

Dès la présentation de l'Acte à notre Direction, nous établirons à votre égard le paiement de votre gain par Mandat Express Western Union transfert d’Argent ou Virement Bancaire comme l'indique la procédure d'Urgence. Un protocole de sécurité a été établi par notre Direction pour éviter des doubles réclamations et abus sans garantie de ce programme par quelques personnes sans scrupule. 

Procédure d'Urgence, protocole de sécurité, protection contre les personnes sans scrupule. Mazette c'est pas des amateurs, les gars de la loterie anglaise de Côte d'Ivoire.

Ainsi, il vous est demandé de garder confidentiel votre numéro de code gagnant jusqu'à la fin des réclamations des divers lots.

Trop tard je viens de le publier sur mon blog. Prévenez la sécurité à l'aéroport d'Abidjan, il devrait y avoir pas mal de personnes se faisant passer pour moi et cherchant à récupérer mes 250000€.

Une fois de plus, nous vous adressons nos sincères félicitations pour votre gain et nous vous exhortons à prendre contact avec l’Huissier en charge de la Tombola pour la procédure de perception de votre gain.
Très chaleureusement,


UK NATIONAL LOTTERY HEADQUARTERS
The Marina Offices, St Peters Yacht Basin,
Mrs. Caroline Bryan
UK NATIONAL LOTTERY.

Tiens, ils ont déménagé, c'est plus la même adresse qu'au début du message.

La belle histoire de Grégoire

Vous connaissez sûrement Grégoire, le chanteur produit par les internautes via le site MyMajorCompany.
Ce talent débusqué par le public lui-même, sans les intermédiaires habituels, ces gros ringards.
Ce nouveau modèle économique, dans lequel l'argent est apporté par les internautes, qui en retour touchent le pactole si l'artiste a du succès.
Ce pied de nez historique à l'industrie du disque, à Pascal Nègre et consors.

En fait, sur chaque album de Grégoire vendu en 2009, la maison de disque Warner (oui, celle qui n'a rien à voir avec toute cette histoire, puisque Grégoire est un artiste découvert et financé par les internautes et que les maisons de disques n'ont rien à voir avec toute cette histoire) touche 5,71€. Les 347 internautes/producteurs, ceux qui ont fait tout le boulot (d'après la légende), se partagent quant à eux 1,51€ par CD, soit environ 0,0043 euro par CD pour chaque internaute/producteur, en moyenne (source Numerama).

PS : attention à ne pas confondre avec Gringoire, les gaufrettes.

"Comment je me suis musclé en 4 semaines"

Si si, c'est le même.

C'est fou

Le nombre de fois où je suis le millionième visiteur d'un site. Pas vous ?

Profil psychologique des prénoms

Adolphe

Vous êtes principalement mû par des tendances altruistes, idéalistes ou philanthropiques. La beauté sous toutes ses formes vous attire alors que la violence et le désordre vous révoltent. En général, les natifs de ce prénom sont des personnes qui agissent avec coeur et discernement, qui s'efforcent de bien vivre, qui aiment leurs prochains et veulent sincèrement rendre ce monde meilleur. Ils ont aussi une attitude très sereine devant la mort et l'au-delà.

Vous aimez les gens tels qu'ils sont - avec leurs qualités et leurs défauts, leurs grandeurs et leurs faiblesses. Gentil, affable, facile à vivre, vous savez écouter les autres avec intérêts et, le cas échéant, leur donner des conseils judicieux.

La perspicacité est probablement le trait de caractère le plus frappant chez vous. Doué d'un esprit pénétrant et subtil, vous jouissez d'un accès direct au coeur des choses. C'est ainsi qu'il vous arrive régulièrement d'avoir des idées géniales, des visions fantastiques. Toujours en avance sur votre temps, vous passez souvent pour un original, parfois pour un excentrique, et faites quelquefois scandale, victime de l'incompréhension de votre entourage.

On pourrait cependant vous reprocher votre vanité excessive. Vous aimez à soigner minutieusement votre apparence, vous vous habillez avec recherche et ostentation, vous usez et abusez de parfums et d'autres artifices. Votre exagération d'élégance et votre narcissisme constituent l'un des aspects nettement négatifs de votre personnalité.

Vous avez un constant besoin de vous exprimer, de voir de nouvelles têtes, ou tout simplement de rêver, et ne sauriez vous adapter à une routine ou discipline astreignante.

Vous avez au plus haut degré le besoin d'être compris, approuvé et apprécié. Et votre peine est immense lorsque vous pensez avoir mécontenté ceux dont l'estime est, en quelque sorte, votre raison de vivre. Étant une âme tendre, sensible, une personnalité charmeuse, vous attachez un très grand prix à l'opinion des autres. Cela peut vous rendre sensible à la flatterie ; cela peut aussi vous inciter parfois à une sorte d'inconséquence, dans la mesure où, pour préserver l'équilibre avec des personnes de votre entourage, vous évitez de vous affirmer, et où votre tolérance passive débouche finalement sur une certaine compromission. [source]

Ah ben y a pas à dire, c'est tout à fait fiable, la psychologie basée sur les prénoms.

Merci Microsoft

Pour mon anniversaire, l'équipe Windows Live m'offre deux super cadeaux.



C'est vraiment super généreux, un pack d'horribles smileys en 3D qui sont déjà disponibles en téléchargement gratuit pour n'importe qui (même les gros nuls dont ce n'est absolument pas l'anniversaire), et un espace de stockage en ligne que j'ai déjà créé il y a 3 mois.

A mort les jeux vidéo

Fig. 1: Représentation allégorique des jeux vidéo prenant le contrôle de l'humanité

Nouveau scandale dans le monde souterrain et ténébreux des jeux vidéo ! Un petit garçon de cinq ans poignarde sa sœur de dix ans parce que celle-ci a refusé de lui prêter sa console.

Le journal télévisé de M6, le prestigieux 6 Minutes, a produit un reportage de fond d'environ 30 secondes dimanche soir au sujet de cette sombre affaire.

La voix-off expliquait les évènements, à savoir : "un petit garçon de cinq ans poignarde sa soeur de dix ans parce que celle-ci a refusé de lui prêter sa console". Pendant ce temps, de terribles images illustrant parfaitement cet évènement défilent. Première séquence : des gens qui jouent à Wii Sport. Deuxième séquence : des images d'un jeu vidéo de catch. Troisième séquence : des enfants qui jouent à Wii Sport. Fin du reportage.

Bien entendu, on aurait pu montrer des images de couteaux de cuisine (comment se fait-il qu'un enfant de cinq ans ait accès à des couteaux de cuisine ?) ou des images d'enfants violents (comment se fait-il qu'un enfant de cinq ans décide de poignarder sa soeur ?), mais la véritable cause de cette affaire, les journalistes de M6 ne s'y sont pas trompés (ce sont des professionnels, comme ceux du Monde qui n'hésitent pas à dénoncer le risque de maladie lié à la manipulation d'un joypad), c'est bel et bien ces diaboliques jeux vidéo, créés par Hitler en personne.

Aujourd'hui, un rebondissement surprenant se produit : le garçon aurait expliqué aux gendarmes avoir cru que le couteau était un jouet et non un vrai. Les jouets en forme d'armes pourraient-ils donc être en partie en cause dans cette affaire ? Non, bien entendu que non. Puisqu'on vous dit que ce sont les jeux vidéo. Arrêtez d'essayer de changer de sujet.

Je résume donc ce dont les jeux vidéo sont responsables si on se base sur les preuves accablantes de ces sept derniers jours :
- les jeux vidéo ont entraîné l'apparition d'une nouvelle maladie qui menace tous ceux qui touchent à une manette
- les jeux vidéo transforment les gentils enfants de cinq ans en bêtes sanguinaires adeptes des armes blanches, si possible utilisées sur des membres de la famille proche

J'attends avec impatience le prochain épisode. Qui pourrait être le suivant : un chauffard tue trois piétons, il roulait avec une XBox360 dans le coffre de sa voiture ! Ou encore : un retraité tue son chat avec de la mort aux rats après lui avoir crevé les yeux avec une fourchette ; il habitait au-dessus de l'appartement d'un collectionneur de cartouches Nintendo !

> Pour en savoir plus sur les effets des jeux vidéo sur les enfants, regardez cette vidéo, juste après 9min20

"Effet dramatisé"

En ce moment il y a des tas de pubs particulièrement agréables à regarder. Comme celle de Leclerc sur le prix des pots de crème fraîche (par contre je n'arrive toujours pas à mémoriser le message : c'est plus cher ou moins cher chez Leclerc ? Je crois qu'on nous prend pas assez pour des cons, faudrait répéter encore une dizaine de fois, seulement 3 fois dans un spot publicitaire c'est insuffisant).

L'autre jour, dans une pub pour lessive (dont je n'avais pas retenu le nom, mais après enquête je peux affirmer avec quasi certitude qu'il s'agit de Vanish Oxy Action Blanc), on nous fait l'habituelle démonstration de la chemise blanche lavée avec une lessive X et la même chemise lavée avec la super lessive qu'il faut qu'on achète à partir de maintenant (en l'occurrence, Vanish Oxy Action Blanc, donc).

Mais ce qui est inhabituel (en tout cas je n'avais jamais remarqué un tel phénomène), c'est que sous l'image comparant les deux chemises (celle qui devient toute grise à cause de cette saloperie de lessive X, et celle qui reste plus blanche que la Dame Blanche grâce à Vanish), deux mots apparaissent :

Effet dramatisé.

Ou comment ne pas écrire "Photo truquée pour vous faire croire des trucs qui n'existent pas dans la réalité", tout en disant exactement la même chose.

AgoraVox : enfin un média qui traite le sujet des jeux vidéo sérieusement

[Article également proposé à la publication sur AgoraVox - Sera-t-il publié ? Mystère...]



"Abuser de la PlayStation rend malade". L'information est sérieuse : c'est l'Equipe AgoraVox elle-même (et pas un simple contributeur amateur tel que moi) qui nous l'apporte par un article datée du 26 février 2009.

AgoraVox, "le média citoyen", la nouvelle façon de produire et diffuser l'information, ne tombera pas dans les travers des médias traditionnels, qui - depuis que le jeu vidéo est populaire - met en avant le moindre fait divers pour souligner à quel point ce loisir est dangereux.

Le média citoyen n'utilisera pas les artifices employés dès le début des années 90, avec la fameuse affaire de l'épilepsie : le diabolique Super Mario est responsable d'un nouveau problème de santé publique, des centaines de milliers de jeunes dans le monde sont menacés de mort par crise d'épilepsie. L'affaire fait la une des journaux télévisés, trop contents de trouver enfin un nouveau sujet pour faire peur à leurs chers téléspectateurs tout en les confortant dans leurs préjugés négatifs sur un sujet donné - en l'occurrence celui des jeux vidéo, ce phénomène culturel d'autant plus néfaste qu'il vient de l'étranger et qu'il intéresse majoritairement les jeunes, ces fous irresponsables qui ne pensent qu'à s'amuser.


Cet individu est plus dangereux que le tabac et les fusils de chasse réunis

En 2004, cette haine des médias de masse pour les jeux vidéo amène la très sérieuse France 2 a diffuser dans son journal de 20 heures un reportage minutieusement préparé : 147 collégiens japonais se sont suicidés en avalant des poches de silicone, suite au report de la date de sortie du jeu vidéo Dead or Alive Online. L'affaire est tellement plausible (les Japonais adorent se suicider, et les fans de jeux vidéo sont tous de dangereux déséquilibrés mentaux) que les journalistes de France 2, en grands professionnels, ne prennent pas la peine de vérifier l'information. Il sera rapidement établi que tout était faux, mais le vrai, le faux, tout ceci est tellement subjectif, ça n'a pas grande importance pour un journal télévisé.


L'affaire du suicide collectif au silicone - Retour sur un grand moment de télévision (et son décryptage)

Dans le même ordre d'idée, les plus respectables institutions garantes de l'information n'hésiteront pas à signaler, à chaque fois qu'un meurtre se produit, si l'assassin avait joué aux jeux vidéo dans les 3 ans qui ont précédé l'acte criminel. Bon, il a également peut-être mangé des épinards la midi, acheté des chaussures le mois précédent ou même regardé un journal télévisé la veille de la tuerie, mais s'il est devenu un dangereux psychopathe en 2008 c'est tout simplement parce qu'il a fait une partie de Street Fighter 2 en 1994. Pas à cause des épinards, des chaussures ou du journal télévisé.

Non, AgoraVox, contrairement aux journaux télévisés des grandes chaînes généralistes, n'utilisera pas un évènement ponctuel sans aucune valeur statistique pour donner l'impression d'un danger généralisé.

Le média citoyen écrirait-il que le tennis est un sport à risque si un adolescent amateur de raquette se foulait une cheville lors de son entraînement du mercredi après-midi ? Certainement pas. Pas plus qu'il ne nous annoncerait que les légumes verts sont mauvais pour la santé, suite à l'hospitalisation d'une personne qui se nourrissait exclusivement de choux de Bruxelles depuis deux ans.

Donc non, si l'Equipe AgoraVox nous dit que la PlayStation rend malade, ce n'est certainement pas parce qu'une seule et unique joueuse de 12 ans, quelque part en Suisse, a une inflammation des mains à force d'avoir joué plusieurs heures par jour.

Si AgoraVox titre qu'abuser de la PlayStation rend malade, c'est que, diantre, ça doit être du sérieux. Il s'agit probablement des résultats d'une étude épidémiologique menée depuis 15 ans auprès d'un panel mondial de plusieurs milliers de joueurs, suivis par des chercheurs et médecins renommés, dans le cadre d'un protocole rigoureux permettant d'isoler totalement le jeu vidéo des autres facteurs de risques.

Comment ? Ah, on me fait signe que finalement si, il s'agit bien d'un article au titre raccoleur et simpliste dont l'unique effet est d'entretenir le climat de méfiance autour des jeux vidéo, par l'instrumentalisation d'un fait isolé.

Bon, c'est dommage. La prochaine fois peut-être ?


Attention : avant de toucher cet objet, mettez des préservatifs sur vos doigts.



Post-scriptum : sur le même sujet (cette joueuse de 12 ans qui a des ampoules à force de tenir sa manette de PlayStation) Le Monde fait encore plus stupide qu'AgoraVox au niveau du titre de son article : Une fillette victime d'une nouvelle maladie liée aux jeux vidéo

Donc :
1. Les ampoules sont une maladie.
2. Les ampoules n'existaient pas jusqu'en 2009.
3. Les jeux vidéo sont la cause de l'apparition de ce nouveau fléau.

Merci Le Monde. Ca c'est du grand journalisme.

Finalement Facebook c'est vachement bien

Pour seulement 1 dollar (réel) on peut acheter un de ces magnifiques slips sans fesses (virtuel) qu'on peut ensuite offrir à quelqu'un, comme par exemple le vrai Patrick Bruel. Et pour seulement 500 dollars (réels) on peut acheter 500 de ces slips. On peut aussi acheter 2 consoles Wii mais franchement le choix est vite fait entre 500 slips sans fesses qui n'existent pas réellement, et deux stupides consoles.

Un Coco-Cola bien frais, boire, tu dois.

L'huissier de justice Maître Yota qui m'écrit pour m'annoncer que je suis le gagnant COCO COLA 2009 et qui commence son message par BRRRRRRRRRRRR, excusez-moi mais si ça c'est pas un vrai message, je ne sais pas ce que c'est.

Aujourd'hui, c'est fini : tout est en français

------- Message original --------
Sujet: mieux que l'exercise
Date: Tue, 06 Jan 2009 22:08:41 +0700
De: Paula (par Internet)
Répondre à :: Paula
Bonjour,
La version 100% francaise est la pour vous exclusivement.
Prenez la resolution de l'avoir plus grosse. Votre copine sera contente http://www.pulllite.com/ 100% naturel et surtout 100% efficace. Vous avez recu des emails pour ca avec des sites en anglais .. aujourd'hui, c'est fini : tout est en francais.

C'est vrai, c'était chiant tout ce spam en anglais.

Devinette

Hmmm pas facile cette question, attendez laissez-moi deviner.

En faisant croire qu'on possède à la réponse à cette question, et en spammant les gens qui n'ont rien demandé en leur proposant d'accéder au Grand Secret pour une somme modique ?

Jaimelesmaisonsdedisque.fr

Après le site de propagande lestelechargements.com qui avait accompagné le projet de loi DAVDSI (un véritable bide, 3 ans après, mais passons), voici qu'arrive le site jaimelesartistes.fr, pour expliquer aux pauvres cons que nous sommes que la future loi dite HADOPI est une véritable bénédiction.



En effet, nous autres pauvres cons n'avons pas compris que cette loi vise à protéger les artistes par des mesures totalement proportionnées et justifiées (et techniquement parfaitement au point). Nous autres pauvres cons pensions (comme des pauvres cons que nous sommes) que cette loi visait à protéger les maisons de disques et autres systèmes intermédiaires situés dans un no-man's land créé par eux-mêmes entre les artistes et leur public dans l'unique but de parasiter les échanges et récupérer au passage un peu d'argent pour nourrir le pauvre chien aveugle et leucémique de Pascal Nègre qui aura à peine de quoi se chauffer pour cet hiver dans sa chambre de bonne louée par les Ténardier (et encore je ne parle pas de son frère jumeau unijambiste qui travaille à la mine et qui a le cancer et le sida).


Contrairement à nous, Michel Sardou aime les artistes : on le voit sur son visage.

Heureusement, on a pensé à nous. Grâce au site jaimelesartistes.fr (dont l'adresse nous rappelle au passage que contrairement à nous autres les pauvres cons qui les détestons au point de vouloir télécharger tous leurs disques, le gouvernement aime les artistes), tout devient limpide.

On apprend par exemple grâce à ce site extrêmement informatif et totalement objectif que:
- la loi HADOPI n'est pas faite pour protéger surtout les majors
- le projet n'est pas contraire à l'Europe
- le projet de loi respecte la Constitution et les libertés fondamentales

C'est vrai puisque c'est écrit sur le site jaimelesartistes.fr. Et c'est pas parce que 573 petits cons du Parlement Européen disent le contraire qu'ils ont raison (surtout que la plupart d'entre eux sont des sales étrangers qui n'ont même pas un seul 45 tours de Johnny Hallyday chez eux - salauds, venez un peu par ici qu'on fasse couler votre sang impur dans nos microsillons).

Une vidéo humoristique digne des meilleurs moments des Coups d'Humour nous explique même que télécharger une chanson sans la payer, c'est exactement pareil que voler un scooter. C'est vrai, puisqu'il est tout à fait possible de copier un scooter à l'infini sans aucun frais. Il est possible de mettre un scooter sur une clef USB tout en conservant un autre exemplaire du scooter sur son disque dur. Il est également possible d'envoyer un scooter à un ami par mail tout en conservant une copie du même scooter pour soi.



De son côté, l'UFC Que Choisir, qui fait également partie des pauvres cons qui n'ont décidément rien compris, a lancé le site ca-va-couper.fr.

Bon c'est pas tout ça, mais je déteste tellement les artistes (c'est bien simple, pour moi ils sont pire qu'Hitler et méritent tous de mourir) que je vais aller de ce pas télécharger un ou deux albums.

Très cher internaute

Ah.

Cool.

Ca se voit que je suis super content, ou pas, là ?

"Poste de directeur a la compagnie importante"

Un chasseur de têtes travaillant pour une "nouvelle compagnie perspective" m'a repéré et me propose un "poste de directeur a la compagnie importante".

Sujet:  Poste de directeur a la compagnie importante
Date:  Thu, 21 Aug 2008 10:14:02 +0000
De:  "> daryl noël (par Internet)" <7tdcovdcov@mec.gov.br>

La nouvelle compagnie perspective "TrustShippingCompany" - la societe de
commerce globale vendant et livrant des produits differents comme
l'equipement electrique, les cables, les parties automotrices, les systemes
de conditionnement d'air, les pneus, les fourgonnettes, absorbers,
couplings, les demarreurs, l'equipement de transport, le produit de
base automoteur, aussi bien que d'autres produits comme les conseils de
bois, flooring, le parquet, es meubles, les portes, les pieces de rechange,
les marchandises chimiques. Notre compagnie realise la livraison en
Grande-Bretagne, Canada, Nord et Amerique du Sud, Asie, Australie et
Europe. Notre compagnie exige des membres du personnel pour etablir les
livraisons a nos clients en Grande-Bretagne, Canada, Amerique, Asie et
Europe.
Il n'a pas d'importance si vous travaillez a plein temps ou non. C'est une
position d'emploi a mi-temps, qui deviendrait constante pour les employes
responsables et travailleurs. Pour votre avantage, vous serez capables a
a choisi une methode de paiement de recevoir votre salaire. Nous vous
paierons pour vos services etant notre representant. Nous vous offrons
40 euros pour chaque paquet. La compagnie prend toutes les charges et
fournit le soutien informationnel complet. Votre emploi comme notre
representant inclut:

1. La reception de la correspondance de notre compagnie et c'est des
  clients a sa/son adresse residentielle.
2. Les reportages a notre directeur. (chaque candidat sera inclus dans
  les listes d'un directeur)
3. L'expedition des articles recus selon les instructions de notre
  directeur. (Nous l'offre 40 EUR pour chaque paquet expedie.)
4. En remplissant dans les formes et les papiers comme indique dans les
  instructions de notre directeur (vous recevrez un e-mail avec les
  instructions pour chaque paquet).
5. Le fait d'expedier des paquets.

Cet emploi n'est pas difficile et ne prendra pas beaucoup de temps.
Contactez-nous s'il vous plait si vous vous interessez a cette position
d'emploi. Vous pouvez remplir la forme d'emploi de notre directeur et
recevoir des renseignements supplementaires sur notre compagnie en
visitant (www.trustshippingcomp.com), vous pouvez aussi envoyer votre
CV avec l'instruction de votre:

NOM:
PRENOM:
PAYS:
ADRESSE:
LA FERMETURE A GLISSIERE CODEE / POSTALE CODE:
VILLE:
TEL:
TEL MOBILE:
E-mail:

Contactez-nous s'il vous plait pour les renseignements supplementaires:
Le nom : Bill Armstrong, Directeur

Site: www.trustshippingcomp.com
Courrier electronique: trustsippingcompanyvacansy@gmail.com
Tel: +1-516-498-9372

J'aurais bien postulé, le seul problème c'est que je n'ai pas de fermeture à glissière codée.

Hommage au chef de quai SNCF le plus sympa de l'univers

L'autre jour, j'ai accompagné quelqu'un à la gare. Cette personne (fan d'Alain Souchon et anti-fan de Keith Moon mais fan des jeux de mot à base de Keith Moon) avait une valise énorme (il est possible pour un humain d'habiter à l'intérieur pendant un an) et très lourde (au moins un certain poids, si c'est pas plus).

Le TGV s'arrête en gare quelques minutes, le temps pour tous les passagers de monter. J'aide la personne accompagnée (qui a un blog) à porter sa valise à l'intérieur du train puis à la mettre sur une de ces étagères à valises situées sur le palier des différentes voitures.

Soudain la voix (pas celle de Secret Story, celle de la SNCF) annonce le départ imminent du train. Je descends à contre-courant du flux de gens qui montent (il en reste encore à l'extérieur du train). Sorti du train, je suis interpelé par le chef de quai, un gentil monsieur de petite taille doté d'une très grosse casquette de chef de quai, qui me dit : "Les personnes qui ne prennent pas le train ne montent pas à bord, ça nous arrangera." Je lui réponds que j'aidais quelqu'un à porter sa lourde valise. "C'est pas notre problème." Sympathique.

Premier scoop (prophétie : 3 scoops seront révélés dans cette anecdote) : la manutention des bagages par les passagers n'est pas le problème de la SNCF, même si les passagers sont des enfants, des personnes handicapées, des centenaires, des gens qui n'ont pas de bras, des aveugles, des femmes enceintes et aveugles, des centenaires handicapés sans bras, ou encore des enfants centenaires aveugles. Il se trouve d'ailleurs que la personne que j'accompagnais aurait très bien avoir les deux bras cassés, ayant affronté le jour même une bande de singes ultra-violents en colère. Heureusement ce n'était pas le cas, mais sa valise était quand même exceptionnellement lourde et volumineuse.

Le gentil chef de quai ajoute : "Si vous ne prenez pas le train vous n'avez même pas le droit d'être sur le quai." Second scoop. Ce n'est écrit nulle part, il n'y a aucun panneau à ce sujet, depuis toujours on voit des accompagnateurs sur les quais de gare, c'est même dans tous les films qui se passent dans des gares, mais en fait c'est interdit.

Le train démarre. Il commence à avancer. Un peu plus loin sur le quai, deux personnes suivent le mouvement pour rester au niveau des gens qu'ils accompagnaient et qui sont dans le train. Le train accélère doucement ; les suiveurs se mettent à courir. Heureusement, le chef de quai bienveillant est là. Il sort son sifflet et siffle à leur attention. "On ne court pas après le train", leur rappelle t-il. Ces inconscients ne sont donc pas au courant des règles ancestrales de la SNCF ? On ne court pas après les trains, c'est interdit. Interdit interdit interdit.

Alors voilà, je dis merci à ce gentil monsieur de la SNCF pour ces aimables rappels des règles à respecter dans les gares SNCF :
- il est interdit d'aider des gens à porter leurs bagages sauf si on prend soi-même le train, même en cas de bagages lourds et de personnes ne pouvant pas soulever seules leurs bagages
- il est interdit d'aller sur le quai si on ne prend pas le train
- si jamais on est quand même sur le quai alors qu'on ne prend pas le train (pourtant c'est interdit), il est interdit de courir après le train


(c'est lui là au milieu, de dos, avec la grosse casquette)
(cette photo est prise depuis l'escalier qui mène au quai, je ne suis pas sûr d'avoir le droit d'y être)

Salauds de pirates du internet qui tuent le cinema

Selon une étude réalisée par l'Association de Lutte contre la Piraterie Audiovisuelle (ALPA), 450000 films seraient téléchargés illégalement en France chaque jour. Le film français le plus téléchargé est Bienvenue chez les ch'tis, avec 9800 téléchargements quotidiens depuis au moins le 5 mars (4 jours après sa sortie au cinéma). Entre le 5 mars et le 29 juillet (146 jours), avec 9800 téléchargements par jour en moyenne, Bienvenue chez les ch'tis aurait donc été téléchargé 1 430 800 fois.

Il est démontré grâce à cette étude que le téchargement illégal met gravement en danger l'industrie du cinéma, puisque le 29 juillet, Bienvenue chez les ch'tis totalisait seulement 20 328 052 entrées (source Wikipedia). C'est très peu, surtout quand on considère le prix ridiculement bas des places de cinéma (seulement 9€ en moyenne, autant dire que c'est pratiquement gratuit). Conséquence directe de cet échec commercial causé par le piratage : il a été estimé que les gains de Dany Boon grâce au film ne seraient que de 15 millions d'euros.

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C'est probablement un vrai message, j'ai donc cliqué sur le lien et donné toutes mes coordonnées bancaires et numéro de carte de crédit. Je vous conseille de faire pareil, par précaution.