Entretien avec un sosie

Alors que j'explorais les archives à la recherche des traductions automatiques de 2001 (cf.), je suis tombé sur cette véritable interview du véritable sosie d'Elie Kakou dont j'avais complètement oublié l'existence (de l'interview, pas d'Elie Kakou). D'après une datation au carbone 14, ce document a été fossilisé en 2002.

Questions fournies par : Choucroute, Grizzli, Fluff, El Nono, Grog, Dr Denfer, Paul François Valery, Max fan de Bézu, El Riiico, Thomas Fava, Gibbon, Celastus.

Une entrevue exclusive du sosie officiel d'Elie Kakou

Véritable phénomène de société, les sosies sont un véritable phénomène de société mais ça on l'a déjà dit en début de phrase. Fabian Agozzino est le sosie d'Elie Kakou le plus célèbre du monde. On a notamment pu le voir exprimer sa ressemblance dans la fameuse "Soirée des sosies" diffusée sur TF1 en mars 2002 et présentée par Jean-Pierre Foucault. Fabian a accepté de répondre à une petite trentaine de questions en vrac, pour le plus grand plaisir des amateurs de sosie d'Elie Kakou.

Q. Sosie d'Elie Kakou, vous confond-on avec le sosie d'Elie Semoun ?

R. Je ne savais pas qu'il y avait un sosie d'Elie Semoun. En ce qui me concerne, jamais ; par contre un jour, j'arborais un look à l'Obispo (lunettes noires et veste cuir) et on m'a confondu avec lui. J'étais mort de rire.

Q. Sosie d'Elie Kakou pourquoi ne pas avoir choisi d'être le sosie de Brad Pitt ?

R. On ne choisit pas d'être sosie. Ce sont les gens qui vous désignent, et puis on ne peut pas être le sosie de tout le monde. Rire.

Q. Sosie d'Elie Kakou, ne vous êtes-vous jamais destiné à une carrière dans l'enseignement, pour le plaisir de faire le sketch du professeur pour de vrai ?

R. Je ne suis pas enseignant et je prends un réel plaisir à interpréter ce sketch.

"Un jour, j'arborais un look à l'Obispo (lunettes noires et veste cuir) et on m'a confondu avec lui."

Q. Aimez-vous cet homme que vous "sosifiez" ou bien le détestez-vous ? Dans le second cas, est-il facile de vivre en voyant tout les jours dans la glace la tête de quelqu'un qu'on déteste ? J'imagine par exemple la vie affreuse d'un sosie de Laurent Ruquier ou de Guy Bedos.

R. Je l'aime beaucoup car j'ai appris à le connaître pour l'avoir côtoyé.

Q. Sosie d'Elie Kakou, est-ce que tout le monde vous fait chier en vous demandant d'imiter Elie Kakou ? Si oui pouvez-nous nous faire une petite imitation d'Elie Kakou ?

R. Je m'amuse autant que les gens qui me demande de le faire alors je ne refuse pas. Dans le cas contraire, mon refus se justifie par la manière dont c'est demandé.

Q. Sosie d'Elie Kakou, vous est-il arrivé de conclure de bonnes affaires grâce à votre ressemblance ? Trichez-vous avec cette ressemblance pour vous faire offrir des télés ou ne pas payer au restaurant ?

R. Ma ressemblance m'a ouvert des portes derrière lesquelles j'ai pu démontrer d'autres compétences (comédien de théâtre, acteur, ...) qui n'ont rien avoir avec le personnage Kakou. Je parviens également à ne pas lui ressembler (ce que je m'efforce de faire la plupart du temps). Quant aux "bonnes affaires", je ne profite pas de l'occasion et pourtant on m'a déjà proposé pas mal de choses.

"Je ne me suis pas fait une chirurgie esthétique pour lui ressembler !"

Q. Sosie d'Elie Kakou, quand vous avez annoncé à vos parents votre intention de ressembler à Elie Kakou, comment ont-ils pris la chose?

R. Je ne me suis pas fait une chirurgie esthétique pour lui ressembler ! Donc, je n'ai pas dû leur annoncer. Pour le reste, je fais ce que je veux et ils me donnent leur bénédiction télépathique.

Q. Sosie d'Elie Kakou, n'êtes-vous pas le véritable Elie Kakou, qui, lassé de ce succès médiatique outrageant, a décidé de mourir pour avoir la paix, mais éprouve en même temps une nostalgie des caméras?

R. NON.

Q . Quelle est la journée type d'un sosie d'Elie Kakou ?

R. Du sosie d'Elie Kakou (rire) ! Si il y en a d'autres, j'aimerais les rencontrer. Sinon, je me lève et je vais faire pipi pour commencer ...

Q. Sosie d'Elie Kakou, avez vous de l'humour ? Si oui, pourquoi ?

R. Pas du tout (rire), ...

Q. Sosie d'Elie Kakou, est-ce que vous tapez sur des bambous comme Philippe Lavil ? Si oui, est-ce que ça leur fait mal ?

R. Non, je tape uniquement sur le clavier pour répondre à ce questionnaire.

Q. Sosie d'Elie Kakou, aimez-vous les tubes de Benny B "Mais vous êtes fou" et "Do you speak martien" ? Moi j'adore.

R. Euh... Euh... Je... je ... ne suis pas contre... euh...

Q. Sosie d'Elie Kakou, pensez vous devenir le sosie d'autres personnes durant votre vie ?

R. Evidemment. Tom Cruise, le Pape (en plus jeune), Liza Minnelli, Elvis Presley, et toi... pourquoi pas... (rire) !

Q. Sosie d'Elie Kakou, êtes vous déclaré comme mort sur votre fiche d'état civil ? Si oui, qu'est ce que ça vous apporte ?

R. Rire.

Q. Sosie d'Elie Kakou, il est comment Foucault en vrai ?

R. Il a beaucoup d'humour en tout cas et est sympathique mais je n'ai pas eu beaucoup l'occasion de discuter avec lui, peut-être à la prochaine émission qui sait?

Q. Sosie d'Elie Kakou, ce même Foucault vous a t'il fait gagner des millions ? Si non vous a t'il fait gagner une compile des Années Tubes ? Si non, vous a t'il au moins présenté à Sheila ?

R. Pas de millions, pas de compile et pas Sheila. Tiens, une émission "Qui veut gagner des millions" exclusif avec des sosies pour la bonne cause ... pourquoi pas ???

Q. Sosie d'Elie Kakou, avez vous tué Elie Kakou car il ne peut qu'en rester qu'un ?

R. Je ne suis pas un meurtrier (rire), il restera le seul et l'unique... mon intention n'est pas de prendre sa place mais de lui rendre un véritable hommage comme il le mérite.

Q. Sosie d'Elie Kakou, ressemblez-vous à Elie Kakou?

R. Je ne sais pas, il m'a fallu longtemps pour que je le comprenne ; en plus nous avons comparé nos photos lorsque nous avions 5 ans et déjà à ce moment nous nous ressemblions !

Q . Sosie d'Elie Kakou, avez-vous la même voix que le vrai Elie Kakou ou es-tu obligé de forcer ta voix ?

R. Sur scène et pour interpréter les différents personnages, j'ai travaillé la voix, c'est donc de l'imitation. Par contre, nous avons le même timbre de voix "à la ville".

Q. Sosie d'Elie Kakou, ça te brancherait pas une comédie musicale (branchée ska) dans laquelle tu jouerais le rôle d'un chien, chargé de résoudre des mystères fantastiques, épaulé par un groupe de jeunes hippies ? Ca s'appellerait SKAKOUBIDOU.

R. Tout dépend quand a lieu les répétitions et les représentations car je suis en pleine répétition pour une comédie musicale qui viendra se jouer en France également. J'espère que tu viendras me voir.

Q. Sosie d'Elie Kakou, quelle a été votre réaction lorsque vous avez vu pour la première fois Elie Kakou? Quelle a été la réaction de votre entourage?

R. Au début, je ne le connaissais pas. Ce sont les gens qui m'ont dit que je lui ressemblais. Lorsque je l'ai vu pour la première fois, ce fut le choc. Je n'acceptais pas au point de me laisser pousser un bouc. Un jour, il est passé à la télévision et il avait le même bouc, alors je me suis dit qu'il fallait que je le rencontre. Nous nous sommes rencontrés et je suis devenu sa doublure. Mon entourage m'a encouragé.

"Ce sont les gens qui m'ont dit que je lui ressemblais. Lorsque je l'ai vu pour la première fois, ce fut le choc."

Q. Sosie d'Elie Kakou, avez-vous un public à vous qui suit votre activité artistique ?

R. Oui mais je ne fais pas que de l'interprétation d'Elie Kakou. J'ai un public qui me suis dans mon parcours aussi bien pour les films que je tourne, que pour les pièces de théâtre que je joue, que pour les spectacles que je donne …

Q. Sosie d'Elie Kakou, Ressembliez-vous déjà à Elie Kakou avant la mort d'Elie Kakou ? Depuis, qu'est-ce qui a changé ? Vous arrive t’il encore d'être pris pour Elie Kakou ?

R. Oui, je lui ressemblais mais ce n'était pas voulu entendons-nous bien ! Maintenant, les gens savent qui je suis car je suis médiatisé en Belgique à cause d'un film que je tourne et d'une comédie musicale qui va se réaliser.

Q. Sosie d'Elie Kakou, y a t’il eu une période de flottement où vous saviez ressembler plus ou moins à Elie Kakou, mais sans avoir encore décidé d'en tirer parti ?

R. J'ai pris conscience de ma ressemblance avec Elie Kakou lorsqu'il a été médiatisé. Je n'ai jamais osé faire quelque chose sans lui avoir demandé son avis. Dès qu’il m’a donné son accord, j’ai foncé.

Q. Sosie d'Elie Kakou, côtoyez-vous au quotidien d'autres sosies tels que Johnny Rock ou Mylène Farmer ? Est-ce que vous vous faites des soirées spaghetti en contrefaisant tous vos stars respectives ?

R. Nous nous côtoyons rarement. En général, c’est sur un même plateau. Cependant, il y a quelques sosies avec qui je corresponds régulièrement. On se rend visite les uns les autres.



Q . Sosie d'Elie Kakou, apportez-vous un soin particulier à votre apparence pour entretenir votre ressemblance avec Elie Kakou ?

R. Non pas du tout. Au contraire, dans la vie, j’essaie de ne pas trop ressembler à Elie Kakou sinon je me fais arrêter tous les 10 mètres. Je me camoufle derrière une moustache, une barbichette, des lunettes de soleil mais le plus souvent je porte un bonnet ou une casquette à l’envers sinon je lui ressemble de trop. Idem lorsque j’arrive pour faire une prestation. Et lorsqu’on me découvre, c’est la surprise. Actuellement, malgré mes tentatives de « camouflages », on me reconnaît mais aussi bien le sosie, que l’acteur, que le comédien, …

"Dans la vie, j’essaie de ne pas trop ressembler à Elie Kakou sinon je me fais arrêter tous les 10 mètres."

Q. Sosie d'Elie Kakou, au fond, vous faites ça uniquement pour le pognon pas vrai ?

R. Au début, pas du tout puisque je ne pensais pas que j’étais son sosie. Je faisais cela pour amuser la galerie. Ensuite, la scène, le théâtre, les tournages sont devenus des passions. Aujourd’hui, je veux vivre de ces mêmes passions.

Q. Sosie d'Elie Kakou, dans le milieu des sosies, y a t’il des "règles de l'art", des sosies plus habiles que d'autres ? Vous est-il possible de dire du mal d'un autre sosie ou bien est-ce que ce serait de la pure mauvaise foi ?

R. Je ne côtoie pas suffisamment le milieu des sosies pour en parler mais à mon avis les mauvaises langues doivent exister dans ce milieu aussi, surtout si ils sont plusieurs sosies d’une même star. En ce qui me concerne je souhaiterai rencontrer d’autres sosies d’Elie Kakou pour savoir comment ils vivent cela.

Q . Sosie d'Elie Kakou, est-ce que tu aimes les films de gladiateurs ?

R. J’aime ceux là aussi.

Q . Sosie D'Elie Kakou, votre calvitie est elle naturelle ou bien vous êtes vous raser la moitié du crâne afin de parfaire la ressemblance ? Si oui, vous seriez vous coupé une jambe dans le cas où Eli Kakou aurait été unijambiste, ou les deux s'il avait été cul-de-jatte ?

R. C’est marrant cette question ! Ma calvitie est naturelle et c’est bien dommage. Dans ce malheur, j’ai le bonheur de vivre une passion grâce à cette calvitie. Il n’est pas question un instant que je fasse quoique ce soit pour ressembler à Elie Kakou.

"Il n’est pas question un instant que je fasse quoique ce soit pour ressembler à Elie Kakou."


Q. Sosie D'Elie Kakou, Avez vous un nom et un prénom ou bien doit on vous appeler Sosie d'Elie Kakou ?

R. Très bonne question, je m’appelle FABIAN et je tiens à garder ce prénom. D’ailleurs, lorsqu’on m’appelle Elie, je rétorque « Fabian, ce sera mieux ainsi et en plus c’est mon prénom ».

Q . Sosie d'Elie Kakou, c’est plus facile avec les filles depuis que tu es le sosie d'Elie Kakou ?

R. Non et en plus je suis marié.

Q. Sosie D'Elie Kakou, finalement n'est ce pas plutôt Elie Kakou qui était un sosie de vous ?

R. D’après la rumeur, on a chacun 7 sosies alors qui est le sosie de l’autre ?

The greatest and best song in the world... Tribute.

Notez l'apparition de Ben Stiller pendant environ 1 seconde. Quand au Diable, il est interprété par Dave Grohl, ex-batteur de Nirvana, et maintenant chanteur et guitariste des Foo Fighters.

Voilà les Daltons

| Daltons., photo publiée sur Flickr par Thaajs |

(vu sur Flickr)

Devinette

Pourquoi Christophe Willem s'appelle La Tortue ?

Réponse : parce qu'il porte des pulls.

Traduction automatique : 10 ans de progrès (mais peut mieux faire)

Les traducteurs automatiques en ligne ont-ils fait des progrès en 10 ans ? En 2001, une expérience de tradestruction avait été réalisée sur plusieurs grands classiques de la littérature française, tels que "Une souris verte", "Sans ma barbe" et "Le corbeau et le renard". Chaque texte fut passé dans une succession de traductions automatiques avant de revenir au français, pour pouvoir être comparé au texte de départ.

J'ai refait les mêmes essais, en 2011 : mêmes textes originaux, mêmes enchaînements de traductions. Voici le résultat sur "Une souris verte" et "Sans ma barbe".

Une souris verte


[Version originale]
Une souris verte,
Qui courrait dans l'herbe,
Je l'attrape par la queue,
Je la montre a ces messieurs,

Ces messieurs me disent :
Trempez la dans l'huile,
Trempez-la dans l'eau,
Vous aurez un escargot tout chaud.

Je la mets dans mon chapeau,
Elle me dit qu'il fait trop chaud.

Je la mets dans mon tiroir,
Elle me dit qu'il fait trop noir.

Je la mets dans ma culotte,
Elle y fait trois petites crottes.


[Version tradétruite 2001]
Itinéraire : Français>Allemand>Anglais>Portugais>Anglais>Français

Un rat vert,
Celui fonctionne en gramme,
Je l'arrêtent pour la queue,
Je que je la montre dans ces messieurs,

Ces messieurs me disent :
Si vous pour absorber dans l'huile,
Il absorbe dans l'eau,
Un plein escargot chaud aura.

Je le place dans mon chapeau,
Il m'exprime qu'il est des marques de chauffage.

Je le place dans mon tiroir,
Il m'exprime qu'il fait à la couleur noire trop.

Là je la place dans des pantalons de mine du genou,
Il que je fais pour l'excrément trois le petit.


[Version tradétruite 2011]
Itinéraire : idem 2001

Three Blind Mice,
Qui irait dans l'herbe
Si je prends la queue
Je vois ces messieurs,

Les hommes ont dit:
Plongez dans l'huile
Faire tremper dans l'eau,
Vous avez un escargot tout chaud.

J'ai dans mon chapeau,
Elle a dit qu'il faisait trop chaud.

J'ai dans mon tiroir
Elle a dit qu'il est trop sombre.

J'ai dans ma culotte
Elle a fait trois petites banques.

Sans ma barbe (François Corbier)


[Version originale]
Juliette avait Roméo,
Napoléon son chapeau,
Henri IV un cheval blanc,
Dracula ses dents,
La Bretagne a ses menhirs,
La Joconde a son sourire,
Jeanne d'Arc a des moutons,
Et moi j'ai de la barbe au menton.

Sans ma barbe, quelle barbe !
Je suis comme un chien sans puces
Bonjour c'est Milan San Rémo.
Sans ma barbe, quelle barbe !
Il y a plus de consensus ni de Cuba sans cacao.

Quand Moselle Pont-à-Mousson,
Comme Jacob a Delaffon,
La maison des courants d'air
La feuille à l'envers,
Samson aimait Dalila,
Quelque part Guatemala,
Baucis aimait Philémon,
Et moi j'aime la barbe au menton.

Brosse à dents barbe à papa,
Ventre à terre Barracouda,
Do à do, Ré à son île
La sardine à l'huile,
Tout le monde a des misères,
La vie a bien des mystères,
Et le coeur a ses raisons,
Moi j'ai de la barbe à mon menton.

[version tradétruite 2001]
Itinéraire : Français>Anglais>Italien>Anglais>Allemand>Français

Le Juliette a eu des Romeo,
Napoléon sa protection,
Henri IV un cheval homme blanc,
Dracula ses dents,
A la Bretagne sa menhirs,
A le Mona Lisa être sorriso,
A le coude des Jeanne d 'des moutons
Et moi a moi la barbe avec laquelle mento.

Sans ma barbe, quand ce qui avez perforé vous !
Le Poichè Sono un chien sans enclenchements intégrés
Hallo est lui Milan de Remo saints.
Sans ma barbe, quand ce qui avez perforé vous !
Il n'y en a plus de consentement aucun du Cuba sans cacao.

Si la Moselle a des Monsoon a,
Comme Jacob Delaffon,
Le logement des copies laides
La feuille l'a
Dalila arrière et estime des Samson,
Une partie sûre du Guatemala,
Estime des Philemon Baucis
Et amours de la barbe avec laquelle mento.

La brosse a des dents qu'il a les perçages papa,
Ventre a marqué des Barracouda,
A un c, a des Verwandtisolate
Sardina dans la boîte,
A toute la misère,
A la durée de vie beaucoup de secrets
Et l'intérieur a des raisons relatives,
Moi a la barbe a le puits mento.

[version tradétruite 2011]
itinéraire : idem 2001

Roméo et Juliette
Napoléon chapeau
Henry IV cheval blanc
Dents de Dracula
La Bretagne a ses Menhir
Le sourire de la Joconde
Jeanne d'Arc chez les ovins
Et j'ai une barbe sur le menton.

Sans la barbe, quel homme!
Je suis comme un chien sans puces
Salut c'est le Milan AC à San Remo.
Sans la barbe, quel homme!
Il n'y a pas de consensus sur Cuba, ne contenant pas de cacao.

Si Pont-Moselle à-Mousson
Comment Jacob Delaffon
La maison des courants d'air
La feuille sur sa tête
Dalila Samson aimé
Quelque part au Guatemala,
Baucis Philemon cœur
Et j'aime la barbe.

Brosse à dents de bonbons
L'enfer de barracuda,
C à C, D sur son île
L'huile de sardine
Tout le monde a des problèmes,
La vie a bien des secrets
Et le cœur a ses raisons,
J'ai une barbe.

Conclusion de l'expérience
De nets progrès, efforts à maintenir pour le dernier trimestre.

Interview exclusive ! Elle a vu les Bogdanoff dans une Smart !

C'est le scoop de l'année : les frères Bogdanoff existent et ils se déplacent non pas en Hoverboard ni en Jetpack, mais en Smart. Rencontre avec Lorraine* (photo), une des rares personnes ayant pu apercevoir les jumeaux du bout du monde. Interview exclusive, réalisée sous couvert de l'anonymat afin d'éviter les représailles extra-terrestres. Les faits relatés sont réels.

*Les prénoms ont été modifiés, y compris ceux d'Igor et Grichka qui ont été remplacés par Grichka et Igor. Le prénom du présent blog a été remplacé par Télérama.


Télérama : C'est le buzz du moment sur internet : on raconte que vous avez vu les frères Bogdanoff dans une Smart. Ceci confirmerait donc l'existence physique des Bogdanoff. Etes-vous sûre que c'était bien eux et pas Tex et William Leymergie déguisés avec des saucisses de Strasbourg à la place des lèvres ?
Lorraine : Oui je suis sûre qu’il s’agissait des frère Bogdanov car ils sont uniques, on ne peut pas confondre, impossible de les prendre pour quelqu’un d’autre. Et il ne s’agit pas que des lèvres, rappelons-le, les frères Bogdanov ont aussi un menton grand comme le ciel.

Télérama : Pouvez-vous nous donner quelques précisions sur cette rencontre du troisième type ? Localisation exacte ? Date et heure ?
Lorraine : Ils roulaient dans une smart noire, dans la rue de Sèvres, devant l’hôpital Necker Enfants Malades (se dirigeaient-ils vers la maternité ?). C’était le lundi 14 mars 2011 vers 17h-17h15. Ils avaient le soleil dans les yeux.

Reconstitution satellite des lieux :




Télérama : Etiez-vous seule au moment de la rencontre ? Y a-t-il d'autres témoins ? Avez-vous fait une déposition à la gendarmerie ?
Lorraine : Il y avait des passagers, des piétons, mais je semblais être la seule badaude à m’intéresser au passage éclair des frères Bogdanov. Non, j’ai gardé le secret que je vous confie aujourd’hui…

Télérama : Quand vous dites que vous avez vu les frères Bogdanoff dans une Smart, c'est les deux dans la même Smart ? Les Smart étant caractérisées par leur petite taille et les Bogdanoff par leurs gros mentons et leurs grosses bouches, c'est difficile à croire. Une Smart chacun, ça semblerait plus plausible. Pouvez-vous détailler ?
Lorraine : Je dois avouer qu’en fait je n’ai vu qu’un frère : mon regard a percuté la Smart, j’ai vu le conducteur, Grichka (ou Igor), puis au moment où j’ai tourné la tête pour regarder droit devant moi, je me suis dit « c’était les frères Bogdanov ! », alors j’ai vite retourné la tête pour voir le passager, mais la voiture était déjà loin derrière moi… Cela dit, les frères Bogdanov sont indissociables, alors je suis sûre qu’ils étaient ensemble. Ce qui m’a marqué, effectivement, c’est ce manque de place pour cette personne qui avait tant de… chair, dans une si petite voiture ! Il avait l’air tout serré, j’avais l’impression que ses lèvres étaient collées au pare-brise, que le volant le gênait.


| Les deux frères Bogdanoff ensemble dans une seule et unique Smart : un défi aux lois de la physique et de la géométrie.

Télérama : Est-ce que l'un ou les deux frères Bogdanoff était entièrement nu(s) dans la Smart, en train de regarder des photos de japonaises nues en bottes en caoutchouc en train de faire pipi sur une photo de Ty Pennington nu ? Cette question a pour unique but d'attirer des tordus ici par l'intermédiaire de Google. Merci de mentionner Arlette Chabot nue dans la réponse.
Lorraine : Les frères Bogdanov étaient dans une voiture, ils lisaient une revue qui s’appelait «J’aime les poils», il y avait Arlette Chabot nue en couverture, j’entendais aussi leurs conversations, ils n’arrêtaient pas de dire que Johnny Hallyday est mort, que Michael Jackson est vivant, que David Pujadas fait l'amour comme un dieu. Il y avait des animaux aussi dans la voiture, il y avait un cochon avec des poils et une chatte qu’ils caressaient.

Télérama : Un sursaut gamma s'est-il produit au moment de la rencontre ?
Lorraine : Non, mais c’était très intense dans ma tête. J’ai encore du mal à réaliser.

Télérama : Est-ce que la plaque d'immatriculation de la Smart correspondait à une combinaison suspecte de chiffres et de lettres pouvant correspondre aux coordonnées d'un autre système solaire ?
Lorraine : Les frères Bogdanov n’ont pas besoin de plaque d’immatriculation.


| "On se déplace souvent en Smart pour aller de notre soucoupe volante à notre cuve de sommeil cryogénique."**

** cette déclaration peut ne pas avoir été déclarée

Télérama : Auriez-vous préféré voir les Bogdanoff en Vélib ?
Lorraine : Non, c’eût été trop humiliant pour eux. J'aurais préféré une démonstration de téléportation.

Télérama : Sur une échelle de 1 à 10, comment notez-vous cette expérience, 10 correspondant à une expérience nirvanesque et 1 à une expérience du niveau du visionnage d'une émission de Motus ?
Lorraine : Je dirais 9, c’était génial ! Un genre d’ascension vers l’espace.

Télérama : Une dernière question. On raconte que vous avez vendu les droits de cette histoire à Hollywood et qu'une adaptation serait déjà prévue, avec Tom Hanks dans le rôle de Grichka et Harrison Ford dans le rôle d'Igor. Qu'en pensez-vous et qui verriez-vous pour interpréter votre rôle ?
Lorraine : Je n'ai jamais vendu quoique ce soit, j'aimerais que ça soit clair. J'ai fait l'erreur de raconter cette histoire sur Facebook, je pense que Steven Spielberg a tout lu, maintenant je l'ai bien dans l'os. Néanmoins, je ne suis pas contre le projet cinématographique. Pour mon rôle, j'hésite entre Angelina Jolie et Marion Cotillard.

Télérama : Autre chose à ajouter ?
Lorraine : Nous avons très peu de chances de tomber sur les frères Bogdanov. Et ce qui est formidable c’est que c’est la deuxième fois que je les rencontre ! La première remontant à 2002 ou 2003, je ne sais plus, je quittais une boutique de comics, ils m’ont tenu la porte et m’ont chacun fait un sourire à la fois poli et charmeur. Cette expérience valait 10 sur votre échelle.

Télérama : Merci pour cette interview qui devrait aider la Science a faire de gros progrès sur le phénomène Bogdanoff.


| "Quand la Smart est en panne on prend aussi l'hélico. Et sinon, vous avez vu ce bronzage ? Bogosses non ?"***

*** cette déclaration peut ne pas avoir été déclarée

Bonus : Igor et Grichka Bogdanoff dansent le flamenco (c'est à partir de 1:16).

Trooper Trek - 4000km à pied et en armure de Stormtrooper

Trooper Trek, c'est le projet d'un Australien, qui compte se lancer cette année dans une petite randonnée de 4000km entre Perth et Sydney. Le tout en portant une armure de Stormtrooper, qui comme chacun le sait sont très confortables et parfaitement adaptées à ce type d'exercice (note : ça se voit pas mais c'est ironique). But de la manoeuvre : faire connaître et récolter de l'argent pour la Fondation Starlight. Pour l'instant, on ne sait pas grand chose d'autre sur le projet, qui n'est visible que par la page Twitter de l'auteur.

Kamen Rider Vs. L'Adversité

A Ishinomaki, une ville dévastée par le tsunami du 11 mars, une statue de Kamen Rider, le justicier masqué à moto, a tenu bon et se dresse maintenant fièrement au milieu de bâtiments en ruines. On remarquera qu'il a eu la bonne idée de mettre ses bottes.

Source: Tokyo Sports

La meilleure pub Volkswagen de tous les temps

La meilleure pub de voiture de tous les temps, en fait.

L'univers se venge

Mon plan pour détruire l'univers a lamentablement échoué. Mais l'univers s'est quand même vengé : à 2h10 ce matin, le détecteur de fumée du couloir s'est déclenché. Alors qu'il n'y avait pas de fumée.

Autre explication possible : c'est le système HAARP des Américains. Ou un sursaut gamma. Pour en savoir plus sur les sursauts gamma, voir l'émission des frères Bogdanoff "A deux pas du futur" (épisode intitulé "Feux de la Terre, feux du Ciel".

Un simple chien.

| The Average Dog, photo publiée sur Flickr par Stéfan |

Plan pour détruire l'univers* dans un paradoxe spatio-temporel (raté)

Ce week-end on change d'heure, mais pas dans le sens cool : on va perdre une heure de sommeil, puisque dimanche matin à 2h00 il sera en fait 3h00. Afin de me venger, je voulais utiliser ce phénomène pour tenter une destruction de l'univers, à l'aide d'un mécanisme finalement assez simple. Le système de publication de Blogger permet de programmer la parution d'articles, à une date et une heure fixées. Mon plan était de programmer la parution d'un article (autant dire une arme de destruction supermassive) à 2h00 le dimanche 27 mars 2011. Comme à 2h00 il sera 3h00, il ne sera pas 2h00. Donc implosion de l'univers* en raison du paradoxe spatio-temporel généré.

Malheureusement, les Américains (et leur système HAARP) ont visiblement prévu le coup et ont réussi à déjouer mon plan :



Salauds de porcs capitalistes. Tout ça pour protéger vos puits de pétrole en Irak.

* note: même en cas de succès de l'opération, la destruction totale de l'univers n'aurait pas été garantie. La zone d'effet du paradoxe spatio-temporel aurait pu être limitée à une région plus ou moins étendue, centrée sur notre galaxie. Un autre scénario envisagé est le plantage d'internet.

3 CD pour 10€ (non ce n'est pas une pub mensongère à la Groupon)

Amazon propose en ce moment tout un stock de CD à 10€ les 3. Parmi la sélection qui contient moultes nullités, on trouve tout de même des choses intéressantes, comme par exemple :



Mais au fait, chacun ses goûts, vous pouvez aussi préférer ça :




Attention, si l'album Cocktail Dancing de Michel Pruvot (photo en début d'article) vous intéresse, faites vite car il ne reste plus que quelques exemplaires. Personnellement je ne connais pas, mais la pochette donne très envie d'en savoir plus.

L'offre porte également sur quelques DVD musicaux. Exemples (attention il y a un piège) :



Attention : fin de la promo le 27 mars 2011 à 23:59:59.

Je préfèrais Rodolphe

Finalement il est pas super marrant, le nouveau gars de Free (le type avec le costume blanc, dans le désert).

Economies d'électricité

Une série d'affiches créées par des graphistes japonais pour inciter aux économies d'électricité, en attendant le retour à la normale dans l'est du pays (et notamment la région de Tokyo). A voir sur setsuden.tumblr.com ou Pink Tentacle pour un best-of.



Ci-dessous le centre du quartier Shibuya, en temps normal (photo 1) et en mode veille (photo 2) :

Les Démons de Minuit par JMhan59

Plein d'autres tubes de JMhan59 ici. Merci à Alexboom pour le lien. PS privé: ceci n'est pas le site officiel des maçons du coeur.

Au fait c'est le printemps

Crocodiles citriques

Haribo a récemment sorti une nouvelle variété, enfant illégitime de Hari le Crocodile et d'une frite citrique. Le résultat est, comme on pouvait s'y attendre, un crocodile citrique. Je dois dire que c'est pas mauvais.

Poison

Ci-dessus, la chanson Poison d'Alice Cooper, complètement massacrée, mais ils ont une machine à fumée.

Bon en fait au début je cherchais le clip original, quand je suis tombé sur cette magistrale ré-interprétation du morceau. J'ai quand même réussi à trouver le clip, le voilà :

Alice Cooper - Poison (Official Music Video). Watch more top selected videos about: Alice Cooper

M. Malabar - RIP - 1969-2011

A nouveau, une mascotte tire sa révérence. Après 42 ans de bons et loyaux services, le sympathique Monsieur Malabar est remplacé par un chat supposé cool avec des lunettes de soleil, répondant au nom de "Mabulle".


En général les chats c'est bien, mais celui-ci est particulièrement nul. Regardez ses dents d'humain, c'est n'importe quoi. Quand aux accessoires (lunettes, cravate, guêtres), on ne peut que se demander pourquoi.

Dans un communiqué, la marque déclare : " S’il a bercé l’enfance de nombreux Français, les enfants d’aujourd’hui ne se reconnaissent pas dans ce M. Malabar". Ah bon. Et ils se reconnaissent mieux dans un chat qui se croit cool, avec une cravate, des guêtres et un dentier ?


(source image M. Malabar : Eighties.fr)

Purée Mousline

Vous avez vu la nouvelle pub ? Non parce que pour moi c'est terminé la purée Mousline. Plus jamais ça. Plus jamais.

Vous pouvez la voir ci-dessous, mais c'est fortement déconseillé.


Plus jamais. Maintenant la purée c'est Vico.

Scandale : le tsunami japonais est une attaque militaire américaine

"Ce tremblement de terre est l’œuvre de l’armée américaine qui entend punir le Japon de son rapprochement récent avec la Chine."

L'affaire est révélée par le blog "Le Souffle Divin". A la fin de la guerre froide, l'armée américaine a récupéré une machine russe destinée à créer des tremblements de terre. Cette machine a été perfectionnée, jusqu'à devenir HAARP, un dispositif permettant de "déclencher des secousses sismiques à distance par l’envoi de micro-ondes électro-magnétiques ciblés par l’intermédiaire de la ionosphère sur un point précis".

HAARP a été activé le 9 mars : "les preuves existent" indique l'auteur, donc c'est vrai. Or le 9 mars se produit la secousse préliminaire, suivie de la secousse principale du 11 mars, et puis paf, tsunami > catastrophe nucléaire > rupture de stock de ramen dans les combini.

Bon sinon dans le même ordre d'idée sur ce site d'informations indéniablement fiables, un cube a été repéré à proximité du soleil sur une photo prise par une sonde spatiale. Ce cube est la Jérusalem céleste et il paraît que ça annonce l'apocalypse, mais "attention tout ici est au niveau de notre conscience, de notre pensée créatrice qui crée notre futur potentiel dans notre présent en tenant compte du passé par l’intermédiaire de la puissance de nos rêves."

Kick-Ass

Ce film est beaucoup mieux que ce à quoi je m'attendais. Si j'avais su je l'aurais acheté au lieu de le télécharger illégalement. Et je n'aurais pas attendu si longtemps avant de le voir.

Moustache, le clip !

Vas-y mets ta moustache.



Les autres clips de Katerine (y compris les vieux comme Je vous emmerde ou Poulet n°728120) sont ici.

Cow-Boy George ?!

Non mais c'est quoi ce bordel. Je viens de voir Boy George dans l'Agence Tous Risques.

Après une recherche documentaire approfondie, j'apprends que cette apparition (en 1986) est classée 11ème au top des "most embarrassing TV moments" de Channel 5. A voir ci-dessous.



J'ose à peine imaginer les 10 moments qui sont jugés plus embarrassing que ça...

Mots-clefs-mania Reloaded !

Sauf erreur de ma part, la dernière mots-clefs-mania date de mai 2010, il était donc plus que temps de faire le point sur les requêtes Google improbables ayant amené des visiteurs sur ce blog de haute tenue.

J'évacue tout de suite les 4 premiers résultats ("jeux DS", "bob l'éponge", "les maçons du coeur", "ty pennington nu"), avec toutefois une note d'analyse de marché à l'attention des éditeurs de jeux vidéo : le premier qui sort un jeu DS dans lequel Bob l'éponge affronte Ty Pennington nu dans un concours de maçonnerie du coeur fait un carton assuré.

Passons également sur les stars nues qui ont fait l'actualité de ces derniers mois (requêtes figurant dans le top 100) :

•  ty pennington nu (n°4, je viens d'en parler, vous suivez ?)
•  d'geyrald nu (n°49)*
•  julien courbet nu (n°55)
•  arlette chabot nue (n°70)
•  patrick juvet nu (n°89)

*pour mémoire : d'geyrald est un des membres de G-Squad. Aux dernières nouvelles, il faisait des portraits de chevaux, nu dans son ranch. A ne pas confondre avec Daniel Radcliffe (Harry Potter) qui fait du théâtre nu avec des chevaux (nus également).

Comme d'habitude, c'est en s'aventurant dans les catacombes de la liste des requêtes qu'on découvre les résultats les plus surprenants, pour enfin sortir des habituels "caca boudin", "mireille mathieu nue" et autres "photos nudistes".

Voici donc sans plus attendre ma sélection personnelle. Je rappelle que les requêtes sont reproduites telles quelles, avec les fautes d'orthographe d'origine, et que la source est l'outil de statistiques Xiti. Les requêtes sont en gras et mes commentaires de qualité professionnelle sont en petit italique à côté, ce qui est très pratique pour la lecture.

• père fouras sans son masque [ça change un peu de Kiss sans maquillage, c'est bien]
• enfant comme une éponge ça veut dire quoi [ça veut dire que les enfants adorent faire la vaisselle]
• moustache mouton gagnant [on ne parle pas assez des moutons moustachus]
• gregoire c'est de la merde [ah, c'est pas moi qui l'ai dit]
• star wars le poilu [trop mignon]
• ruquier insupportable [ah, j'avais pas remarqué]
• julien courbet torse nu [torse nu, c'est bien, on sait rester raisonnable]
• jai perdu ma ds [elle est sûrement quelque part sur internet, bonne idée de chercher avec Google]
• "je suis mr dominique picasso" [nous sommes tous M. Dominique Picasso]
• image coiffure hard [genre des salons de coiffure avec des magazines pornos à la place du nouvel observateur ?]
• recherche photo sosie de christophe mae sur facebook [attention il paraît que Christophe Mae est sur Facebook et qu'il essaie de se faire passer pour son sosie]
• que devienne les maison de macon du coeur [elles fondent à la première pluie et les occupants meurent étouffés]
• mini mini mathy [ça doit être vraiment petit]
• comment avoir un look glam metal [facile, des tonnes de cheveux, des fringues mélangeant cuir, fluo et paillettes]
• gregoire est une belle histoire [t'as pas suivi toi, on vient de dire que c'est de la merde]
• mec nu avec perceuse [hum, où ça la perceuse ?]
• les gros porc du capitalisme [ouais, les Américains, là]
• costume sexy dark vador [on aurait aussi pu dire : costume sexy yoda]
• la mort et mickey [réponse : piège à souris ou mort-aux-rats]
• les macons du coeur comment font ils pour payer tout ce qu'ils font [trafic de drogue, trafic d'organes, prostitution. Bref tout est réglo.]
 

Entracte parce que ça commence à faire beaucoup de lecture.  

Reprise.

• endemol les macons du coeur etats unis laisser un message [oui, après le bip]
• je me suis musclé en 4 semaine [oui ben comme tous ceux qui ont vu la pub]
  
• pirate sataniste [autrement dit un internaute qui écoute du hard rock]
• est ce que les macons du coeur existe [non, toutes les émissions sont réalisées en images de synthèse]
• mec musclés sans slip du jour [donc si c'est un slip d'hier (ou plus vieux) c'est bon ?]
• gateaux avec photo de johnny hallyday [jamais vu mais ça doit être magnifique]
• 22 565 256 7 07 [c'est sûrement un message codé mais là j'ai la flemme]
• un jour on sera tous mort [pas sûr mais c'est peut-être précisé sur internet]
• groupe de musique qui pousse au suicide [en 11 lettres : les enfoirés ?]
• willy lichti nu [ouais mais c'est qui ?]
• crac crac crotte de caniche [un grand classique, je ne m'en lasse pas]
• chabot arlette sexy [pléonasme]
• costume dark vador chien [sexy ou pas, le costume de dark vador chien ?]
• max sam et max [et sam]
• florent pagny triple best of [je dirais même plus : quadruple best of. Soyons fous.]
• photo de la tombe de pascal sevran [avec toutes ces histoires je ne sais même plus s'il est mort ou pas]
• freddie mercury queen [ah, pas le freddie mercury de U2 ou des Rolling Stones ?]
• crotte de merde [c'est un peu du cannibalisme inversé, non ?]
• david pujadas nu [on se calme, les filles (et les mecs aussi d'ailleurs)]
• comment réaliser des fauteuils [c'est tellement simple que je n'ai pas envie d'expliquer]
• karen cheryl fake nue [tant que ça reste un fake, ça va, l'honneur est sauf]
• je ne suis pas sur facebook [ah, c'est toi]
• dénoncer société de consommation [la société de consommation c'est de la merde]
• photos de penis [au moins c'est clair, on ne tourne pas autour du pot]
• marie nue [la mère de Jésus, à poil ?]
• penis de mec [ouais parce que bon les pénis de filles c'est tellement surfait]
• torture japonaise [ah, la torture, la 2ème grande passion des japonais après le suicide]
• nudisme chez soi [par exemple sous la douche]
• la police anglaise [= chapeaux bizarres]
• bogdanov brothers [stars internationales, à ce que je vois]
• voiture tuning sexe [rien à ajouter]
• hélène ségara en maillot de bain [chaud comme la braise]
• jean pierre fouco [je valide l'orthographe]
• crier dans un oreiller [c'est un hobby comme un autre]
• suis-je musclé [non mais tu peux te muscler en 4 semaines (sans aller au gym)]
• 36.15 sexe [non mais on est en 2011, on dit www.sexe.com maintenant]
• japonaise qui fait caca [ah, le caca, la 3ème grande passion des japonais après le suicide et la torture]
• les mentons des bogdanoff [oui, quoi, il y a un truc particulier au sujet de leurs mentons ? Perso j'ai rien remarqué]
• vêtements pour chienne sur facebook [?]
• terrorisme et pédophilie [internet, quoi.]
• que faut-il vraiment denoncer dans la société ? [la société de consommation bien sûr]
• faut-il payer pour faire intervenir les maçons du coeur? [oui c'est la raison pour laquelle ils ne sélectionnent que des gens pauvres et déjà sur-endettés]
• japonaise qui mange du vomit [ah, l'ingestion de vomis, la 4ème grande passion des japonais après le suicide, la torture et le caca]
• comment y pennington est il riche [grâce à l'argent pris aux pauvres dont il refait les maisons]
• j'ai perdu mon jeu de ds chez moi [ton chien l'a sûrement mangé]
• moustache francaise [rien de tel pour défendre notre bonne vieille identité nationale]
• michel sardou a partager sur facebook hello [sérieux ? Michel Sardou est sur Facebook ?]
• 16 macaite star wouars [et sinon l'orthographe, ça va, ça se passe bien ?]
• photos de femmes chaussees de bottes en caoutchouc [hot!]
• comment ne pas avoir mal au dos dans un festival de metal? [je sais pas, en évitant de soulever des parpaings pendant les concerts ?]
• scandale internet porno 1995 [ah, le fameux scandale porno de 1995]
• la petite culotte de maitre fellonneau [y en a qui ont eu des procès pour moins que ça]
• seins nue arlette chabot [non mais stop là s'il vous plaît par pitié, il y a vraiment des combinaisons de concepts à éviter]
• pujadas a t il une moumoute [oui]
• jeux super dure et super nul [c'est vrai, c'est quoi tous ces cons qui cherchent des bons jeux à la difficulté bien dosée ?]
• un jour sans fin ce film cool avec le mec cool a tokyo [non ça c'est Lost in Translation, mais oui les deux sont bien avec Bill Murray]
• ados scotchés [quoi, avec du scotch ?]
• que deviendra laetitia quand johnny sera mort [elle aura plein de lunettes à ranger]
• guerres les plus courtes [c'est souvent les meilleures]
• epi cheveux c quoi [jamais entendu parler]
• tuer une chèvre avec en voiture [une saine activité dominicale à partager avec toute la famille]
• un crop circle en vendée [non, sérieux ? Pas au Puy-du-Fou quand même, si ? Est-ce qu'il est en forme de coeur vendéen ?]
• j'ai perdu ma nintendi ds [pas grave, avec un nom pareil c'était une contrefaçon chinoise]
• comment entrer dans les macons du coeur [comme dans toutes les sectes]
• le rock qui pousse au suicide [ouais le rock quoi]
• forain porno [ouais, génial, le jeu des pinces à poil]
• qui a cree pytagore [papa et maman Pythagore ?]
• des information sur lottery national uk vrais ou faut [si vous n'avez jamais participé à cette loterie mais que vous avez quand même gagné plusieurs centaines de milliers de Livres (ou Euros ou Dollars) et que le gain est à retirer auprès d'un notaire domicilié en Côte d'Ivoire, alors c'est 100% authentique, vous pouvez y aller]

Danger

| Danger, photo publiée sur Flickr par Stéfan |

Rufus

Après une série de tests intensifs, j'ai l'honneur de vous annoncer que le meilleur personnage de Super Street Fighter 4 est Rufus.

Mensurations : 180/250/215.

Florilège de looks de comités de direction

La photo de comité de direction est une discipline artistique à part entière.


Dans la catégorie "Old-school" : The Executive Committee of the Pennsylvania Anti-Slavery Society (1851)


Dans la catégorie "Tous jaloux du fauteuil du chef" : Alberta Weekly Newspaper Association


Dans la catégorie "Non non, on n'a rajouté personne avec Photoshop" : MTN Investor


Dans la catégorie "Le glamour à la Française" : Total


Dans la catégorie "Meilleure technique de camouflage mais uniquement si la végétation était rouge" : Simplot Games Idaho State University


Dans la catégorie "Touche pas à mon casque je l'utilise pour cacher ma braguette ouverte" : Green Bay Packers


Dans la catégorie "Ce qui est marrant c'est que look des comités de direction d'aujourd'hui est le même que dans les années 60 (sauf peut-être les lunettes)" : Peterson Tractor & Equipment Co. (1967)

Dans les catégories "Mobilier le plus design" et "Meilleure numérotation" : Mark & Spencer


Dans la catégorie "Rangés du plus grand et maigre au plus petit et gros jusqu'au milieu puis inversement" : Institute of Inspection Cleaning and Restoration Certification


Dans la catégorie "Place aux jeunes" : Probus Club Kitchener Waterloo


Dans la catégorie "Des marteaux, des faucilles et des bouquets de fleurs" : Viettel Group


Dans la catégorie "Rangement des mains irréprochable" : Hire Purchase, Finance & Leasing Association of Singapore


Dans la catégorie "Rien à foutre d'être un comité de direction" : Muir of Ord Skatepark


Dans la catégorie "Nespresso, what else ?" : Banque du Luxembourg


Dans la catégorie "Il y a tellement de monde dans le comité de direction que la seule personne de l'entreprise qui n'est pas dans le comité de direction, c'est le concierge" : BMO Financial Group


Dans la catégorie "Club des 7 bogoss assortis" : Munster GAA


Dans la catégorie "Photo prise sur le vif sans aucune préparation" : American Piano Academy


Dans la catégorie "Finalement les chaises c'était peut-être pas une super idée, Bill" : China Europe International Business School

Vous aimez les looks de groupes ? Dans la même série, ne ratez pas le florilège de looks du Hair Metal / Glam Metal / Hard FM (en 3 parties).